gototopgototop
Главная Проза Шутис Анна Диалог длиною в жизнь

Последние комментарии

RSS
Диалог длиною в жизнь PDF Печать E-mail
Проза - Шутис Анна

 

- Мама! Мама! Она грудь не берет, что делать?

- Лентяйка она у тебя. Это в роддоме ее долго тебе не несли, приучили к бутылочке!

- А что делать?

- Сцеживайся и корми из бутылочки...

 

- Тащи молокоотсос... Ой, б..., а как им пользоваться-то?!

- Придумают же! Я, когда тебя кормила, руками сцеживала остатки молока.

- Не, мам, я на доярку не училась, я зубной врач...

****

- Доча, ну кушай кашу, за маму, за папу, за деду...

- Не-а! Не-а! Не хотю! Фу, бяка!

- Скушай, ну, за папу! Папа, блин! Покорми свою доченьку сам кашей! Сколько можно ковыряться в этом сломанном магнитофоне?! Выкини его, на фиг, на помойку!

- Доченька, ну давай, за маму...Ам..

- Па-па! Та-та-та! Не хотю! Бррррррр! Пф!

- Она плюнула в меня кашей! Мать, тащи салфетку какую-нибудь, у меня вся футболка в каше!

- Так тебе и надо! Ха-ха-ха!

- Ничего смешного...

****

- Представляешь, наша на выпускном в садике будет танцевать в костюме буквы "Д".

- Это как?

- А танец букв у них будет.

- И что?

- А ты не догадался? Тебе надо как-то делать букву "Д". Причем, в двух экземплярах. На перед и на зад.

- Тяжелый случай...

- А чего тяжелого? Тащи из своей конторы ватман. Надеюсь, ты еще не забыл азы черчения? Нарисуешь букву. Я, так и быть, раскрашу...

****

- Прикинь, меня вызывают в школу...

- А зачем?

- Можешь сходить и ты, как отец, будет убедительней.

- А что случилось?

- Твоя ненаглядная доченька нахватала двоек по математике. Как можно нахватать двоек по математике во втором классе?

- Запросто!

- Как у тебя все просто! И это говорит бывший отличник и инженер с красным дипломом!

- Значит, она гуманитарий.

- Это точно. Кстати, она положила в стол Софьи Ивановны лягушку. Живую. Точно, гуманитарий. Зоолог!

- В тебя, ты же медик.

- У меня в семье все медики, у тебя инженеры. Интересно, кто кого переплюнет?

- Посмотрим...

- Обычно, на детях природа отдыхает...

- Не говори так про ребенка.

- В школу с двойками и лягушками пойдешь разбираться ты.

- У меня много работы.

- У меня тоже.

- Тогда отправь свою маму.

- Тогда трендец школе...

- Ну, и славненько!

- Мы с тобой - родители-пофигисты!

****

- Наша дочка отказалась ходить в музыкальную школу!

- А что случилось?

- Сегодня она пришла с сольфеджио, и сказала, что не хочет больше брать уроки игры на фортепиано.

- Слава Богу!

- Почему ты рад?

- Дома по вечерам будет тихо. Я уже три года это слушаю. Неужели ты не понимаешь, что ей медведь наступил на ухо? И что учительница держит ее там просто из приличия. Ну, и деньги мы платим.

- И прикинь, она мне сказала, что если я такая музыкальная, то могу сама играть на фортепиано, а она отказывается!

- Ну, и прекрасно, продадим этот гроб, место освободиться!

- Как тебе не стыдно...

- Отстань ты от нее. Не будет из нее пианистки...

****

- Муж, нас в школу вызывают...

- Что опять?

- Она прогуливает.

- Откуда известно?

- Учительница по биологии видела их в супермаркете "Икея". Вся их компашка шлялась по мебельному отделу. Они валялись на диванах и фотографировались.

- Вот, дурочки, засветились...

- Не то слово! Если ее выпрут из этой медицинской школы, у меня случится инсульт от жадности. Сколько денег перетаскали в эту элитную школу...

- Я тебе говорил, нечего туда ее пихать. У нас во дворе прекрасная школа...

- Где учится гопота всего района!

- Ничего страшного.

- У тебя всегда все так просто...

- А зачем усложнять?...

- На ковер к директору идешь ты!

- Отправь свою маму.

- Копец лицею. Но это вариант!

****

- Мама, пора покупать выпускное платье. Или шить.

- Я знаю. И еще я знаю, что надо сдавать деньги на альбом, на подарки учителям, на ресторан, на теплоход и на похороны нам с папой.

- Мама, хватит шутить своими медицинскими шутками.

- Я надеюсь, что ты тоже скоро будешь шутить медицинскими шутками...

- Нет, мама, юридическими...

- Это как? Мы же решили, ты подаешь документы в педиатрический.

- Нет, мама, я подаю документы в Университет МВД. Я хочу работать в милиции. Следователем. Или опером. Как Каменская.

- Папаня! Иди сюда!

- Чего?

- Она хочет быть Каменской!

- Пусть будет...

- Ты что - обалдел? Ребенка отдавать в милицию? Там пью, курят. И женщины-сотрудницы там ведут беспорядочную половую жизнь!

- Ну, уж это я не знаю, я не спал с женщинами-милиционерами... Только одно могу сказать - если уж получать юридическое образование, то не в школе милиции, а в универе. Вот там образование. А дальше видно будет, где будет работать...

- Дорогой, ты самый умный, молодец. Первый раз за много лет слышу от тебя что-то рациональное. А где взять столько бабла? Ты знаешь, сколько взяток надо распихать, чтобы она поступила в универ?!

- Ты забываешь все время, что сейчас ЕГ.

- Точно! Тогда могу сказать одно - прямая нам дорога в медучилище...

- Уверена?

- А ты не знаешь нашу дочь?

- Знаю... Ну и пусть будет медсестрой...

- Пусть сначала потешит себя мечтами о юрфаке.

****

- Папа! Мама! Я была на вскрытии! Так прикольно!

- Я знаю, что прикольно, не свалилась?

- Пашка в обморок упал, Ритку затошнило, а остальные - ничего.

- Молодец, доченька. А мы с мамой до сих пор удивляемся, что ты поступила все-таки в медицинский институт!

- А вы все думаете, что на мне природа отдохнула?

- Откуда ты знаешь?

- Не глухая, уши есть!

- Ну, не злись на нас, ты же помнишь, как ты училась в школе? И хулиганила...

- Я встала на путь исправления. И именно поэтому сегодня иду в ночной клуб.

- С кем?!

- С ребятами!

- С какими?

- Из группы!

- Быстрее бы ты вышла замуж. Я отдохну от ночных клубов....

****

- Мама...Мам...

- Чего?

- Мама, я с парнем познакомилась, он диджей...

- Кто?!

- Кто-кто?! ДИДЖЕЙ!

- Папаня! У нее теперь диджей!

- А....Секс, наркотики, рок-н-ролл?

- Ты с ума сошел? Что ты говоришь?

- А что такого я сказал? Творческие люди все такие...

- Папа, хватит гнать пурген! Он нормальный парень, учится у нас, на пятом курсе, подрабатывает в клубе. Что такого?

- Да нет, ничего...Все хорошо...

- Мама, не делай такое трагическое лицо, все нормально...

- Да-да...Все нормально..

****

- Мама, папа, мы с Валькой заявление подали!

- С какой Валькой?

- Папа, хватит придуривать.

- Не злись, шучу...

- Я ждала этого, доченька. А не рано? Он интерн, ты студентка...Ты не беременна?

- Мама, мы умеем предохраняться.

- Не сомневаюсь.

- Ну что, жена, пора снимать сбережения из банка?

- Плакало строительство нового дома. Будем жить в нашей халупе...

- А свадебное путешествие мы хотим в Венеции!

- А в Новгородскую область не хотите? К папе на родину?

- Так и туда потом смотаемся! А после свадьбы надо только в Венецию!

****

- Ну что ж мы с тобой напились-то так в аэропорту?

- Не мы одни... Вспомни своего свата и сватью. У них тоже стресс... А как твоя маманя плясала! Ой, не могу!

- А здорово мы придумали, после ресторана - и в самолет, в свадебном платье! Красота! Жаль, у нас с тобой такого не было!

- Жаль...

- Я предчувствую, что в Венеции им будет очень хорошо...

- Это ты к чему?

- Это я тому, что быть нам скоро бабкой и дедкой.

- Да?

- Меня никогда не обманывают предчувствия...

- А как же институт?

- Возьмет академку. Или будет до последнего, а потом сдавать экстерном. Выкрутится. Поможем.

****

- Дочь, дочь, ну что показало УЗИ?

- Пап, мам, только сядьте...

- Сели.

- Папа, тебе вискарика плеснуть?

- Плесни.

- Дочь, и мне плесни...

- Ну что там? Не томи отца.

- Там двойня...

- Плесни еще.

- И мне...

- Там мальчик и девочка

- Дочь, твой муж, наверное, в домофон звонит. Он знает?

- Нет еще, вы первые.

- Мать, неси третий стакан. И на пол матрас постели, вдруг в обморок брякнется.

****

- А не много ли народу встречает ее из роддома?

- Так у них друзей полгорода!

- Я на всех стол не рассчитывала!

- Да они и не пойдут.

- Да и не надо, инфекцию таскать.

- Зять, как назвать-то решили?

- Отстань ты от зятя, он в полукоме... Мне нравится для мальчика имя Илья, для девочки - Василиса.

- Сами разберутся.

- Нет, не сами, это семейное дело.

- Все! Идет, Идет!

- Зять, деньги готовь на выкуп!

****

- Мама, ты бы не могла помочь мне, приезжать к нам, мне тяжело...

- Конечно, приеду!

- Мама, Илюха грудь не берет, а Васька срыгивает много! Что делать?

- Что делать?... Когда-то я это где-то слышала...

- Мам, ты чего? Ты чего плачешь?!

- Нет, я не плачу, не плачу... Я еду к тебе. По дорогу куплю молокоотсос...

 

Для добавления комментариев, пожалуйста, зарегистрируйтесь. Затем, войдите, как пользователь.

 

Меню пользователя

Авторизация



Кто онлайн

Сейчас 88 гостей онлайн

Лента новостей кино